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Ein einfacher Grund, warum Ehen versagen
17. Oktober 2017
https://aleteia.org/2017/10/17/a-simple-...es-are-failing/
Die Sozialpsychologin Eli Finkel bietet eine vollkommen verständliche Erklärung und lässt sich leicht beheben.
Ende 2016 berichtete das Time Magazine, dass die Scheidungsrate "auf den niedrigsten Stand seit fast 40 Jahren gesunken " sei. Nach den Daten des National Center for Family and Marriage Research an der Bowling Green State University sieht aus wie die Heiratsraten auf dem Vormarsch sind. Alle vielversprechenden Neuigkeiten in der Tat. Doch mit immer noch zu vielen Ehen, die in Scheidung enden - rund 50 Prozent in Zahlen, die von der CDC veröffentlicht wurden - ist noch ein weiter Weg.
Als der Atlantik vor kurzem ein Interview mit Eli Finkel veröffentlichte , der Professor für Sozialpsychologie an der Northwestern University und Autor der All-or-Nothing-Ehe ist , mussten wir einen Blick darauf werfen, ob er ein Licht darauf werfen könnte, warum viele von Paaren dauern nicht "bis zum Tod, den wir teilhaben".
Zusammenfassend Finkels Theorie, es läuft alles auf ein Wort: Erwartungen. Paare, die heutzutage heiraten, suchen nach dem Herrn oder Fräulein Perfect, der eine ganze Reihe von Kästchen hat, um anzukreuzen. Es muss nicht nur physische und mentale Anziehungskraft geben, es gibt auch den zusätzlichen Druck, dafür zu sorgen, dass sie den richtigen Job haben, das richtige Einkommen haben, mit einem Hammer umgehen können,
Es ist jedoch noch nicht fertig. Darüber hinaus muss ein Ehepartner die Fähigkeit haben, sich seinen Partner zu erfüllen. Die alte "Erwartung, dass wir unseren Gatten lieben und schätzen werden", sagt Finkel, hat sich zu einer "Erwartung entwickelt, dass unser Ehepartner uns helfen wird zu wachsen, uns dabei zu helfen, eine bessere Version von uns selbst zu werden, eine authentischere Version von uns selbst. "Das muss hart sein für jedes Paar, das versucht, einen Job, ein Zuhause und alle Kinder zu jonglieren, die sie nachts aufhalten könnten.
Finkel sagt, dass es heutzutage nicht ungewöhnlich ist, den gewöhnlichen Ärger zu hören: "Er ist ein wunderbarer Mann und ein liebender Vater, und ich mag ihn und respektiere ihn, aber ich fühle mich in der Beziehung wirklich stagnierend." Er sagt, Paare können sich beschweren: Ich wachse nicht und ich bin nicht bereit, in einer Ehe zu bleiben, in der ich mich für die nächsten 30 Jahre stagniere. "
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Ganz ehrlich, "ein wunderbarer Mann und ein liebender Vater" sollte ausreichen, um jede Frau denken zu lassen, dass ihr Ehemann ein Juwel ist. Es scheint jedoch, als ob wir unseren Ehepartner suchen würden, um uns auf eine Weise zu vervollständigen, die nicht durchführbar ist. Wann übernehmen wir Verantwortung für unser eigenes Glück? Ist es richtig, sich allein auf eine Person zu verlassen, um uns zu helfen, zu wachsen oder alles zu bestätigen, was wir tun oder sind?
Obwohl Finkel mehr ins Detail geht und das vollständige Interview lesenswert ist, gibt es einen Vorschlag, den er bezüglich der Ehe macht, der unbedingt gelesen werden muss:
Ich würde jeden nur drängen, darüber nachdenken, was Sie aus dieser einen Beziehung suchen und entscheiden, ob diese Erwartungen realistisch sind, wer ich bin, wer mein Partner ist und welche Dynamik wir gemeinsam haben? Wenn ja, wie werden wir all diese Dinge gemeinsam erreichen? Oder wie können wir auf einige dieser Rollen verzichten, die wir im Leben anderer Menschen spielen, und sie an ein anderes Mitglied Ihres sozialen Netzwerks auslagern?
Finkel fasst die Ergebnisse einer Studie von Elaine Cheung an der Northwestern University zusammen, in der festgestellt wurde: "Menschen, die ein stärker diversifiziertes soziales Portfolio haben, dh eine größere Anzahl von Menschen, die sie für verschiedene Arten von Emotionen besuchen, tendieren dazu, "Das Leben mit der ganzen Familie". Mit der Aufrechterhaltung eines emotionalen Zufriedenstellens eines Ehepartners, der nicht mehr die Last einer Person ist, wird es weniger Spannungen und Forderungen innerhalb der Ehe geben. Mit einem höherwertigen Leben fühlen wir uns mehr erfüllt und erreichen daher weniger wahrscheinliche Scheidungspapiere in stressigeren Zeiten.
Hier müssen wir also unsere Gemeinschaft betrachten. Wir müssen uns nach einer Schulter strecken, um zu weinen, um jemanden zum Lachen zu bitten und um Hilfe zu bitten und sie anzubieten. Wenn wir an vergangene Generationen denken, wenn die Mehrheit der Frauen zu Hause blieb, würden Frauen in ähnlicher Situation oft Trost und Kameradschaft mit ihren Nachbarn suchen. Natürlich haben sich die Zeiten geändert, aber selbst wenn wir uns die Zeit in unserer Nachbarschaft oder in der Kirchengemeinde angesehen haben, hätten wir die dringend benötigte Unterstützung, um den Alltag zu durchkreuzen, und wir hätten weniger wahrscheinlich, dass unser Ehepartner nicht genug war .
Wir können uns aber auch an einen anderen Menschen in unserem Leben wenden: Jesus. Er hört nicht nur all unsere Sorgen und Zweifel, Er gibt uns Glauben, um die schwierigen Zeiten durchzustehen. Er kennt uns, Seine Liebe ist bedingungslos, und er ist rund um die Uhr erreichbar! Um das Ganze abzuschließen, erwartet er, dass wir ihn während unseres ganzen Lebens brauchen, und es ist eine Erwartung, die wir festhalten und schätzen können.
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Wie wirkt sich das auf Kinder aus?
https://aleteia.org/2017/10/16/marriage-...fect-your-kids/
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