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SCHOCKIERENDES ZEUGNIS VON DER MUTTER, DEREN SOHN IN EINER VERGEWALTIGUNG SCHWANGER WURDE
«Alles Leben beginnt mit Gott»
Paula K. Peyton erzählt, wie sie ihren Sohn von Anfang an zutiefst geliebt hat, obwohl sie in einem schrecklichen Moment empfangen wurde.
18.11.17 15:25 Uhr
( LifeNews / InfoCatólica ) Während meiner Schwangerschaft las ich Geschichten von anderen Frauen, die wegen Vergewaltigung schwanger wurden, manchmal zweimal am Tag. Diese Geschichten waren eine Quelle der Hoffnung, sie gaben mir das Gefühl, nicht allein zu sein, und sie bekräftigten mir, dass es normal sei, meinen Sohn zu lieben. Ich schreibe meine Geschichte jetzt mit der Hoffnung, dass andere Frauen wissen, dass sie nicht alleine sind, aber ich habe auch das Gefühl, dass ich es meinem Sohn verdanke, für andere Babys wie ihn zu werben.
Vor sechs Jahren, durch einige Freunde , die dort arbeiteten, nahm ich eine freiwillige Position bei Planned Parenthood als ein Berater und Bewerter HIV Outreach, so war ich in der Gemeinde und nie Zeit in der Klinik verbracht, mit Ausnahme der Ausbildung Zertifizierung Als ich in der Abtreibungsklinik blieb, fühlte ich mich unwohl, weil ich wusste, dass im anderen Zimmer, am Ende des Korridors, ein Baby starb . Ich nahm die Position ein, weil ich den Menschen helfen wollte, ihren HIV-Status zu erfahren.
Politisch "korrekt"
Zu dieser Zeit beschrieb ich mich selbst als " persönlich für das Leben, aber politisch pro-Wahl ". Ich hätte nie jemanden ermutigt, eine Abtreibung vorzunehmen, aber jetzt erkenne ich, dass mein Schweigen zu diesem Thema eine wirkliche Wirkung hatte. Eines Tages, als ich mit einem Vergewaltigungsopfer sprach, der zu einem HIV-Test zu mir kam und dachte, ich könnte schwanger sein, schwieg ich. Jahre später erfuhr ich, dass ich mitschuldig war an dem, was nach dem Abgang mit dem Klinikpersonal geschah. Ich habe von Zeit zu Zeit an sie gedacht. Ich wusste, wie es war, vergewaltigt zu werden, weil ich im Alter von 16 Jahren Opfer wurde. Aber ich wusste nicht, wie es war, wie ich früher dachte, "die Frucht einer Vergewaltigung in dir zu tragen".
Damals dachte ich sogar als jemand, der "persönlich für das Leben war", dass es schrecklich sein muss, in einer ähnlichen Position zu sein: wähle dich selbst und deine geistige Gesundheit oder dieses Kind, das durch Schrecken geboren wurde. Ich würde denken: "Wie könnte jemand entscheiden, was er dort machen soll?" Meiner Meinung nach könnte ich sicherlich jemanden verstehen, der einen Termin für eine Abtreibung vereinbart. Die Erinnerung an diese Frau tut mir jetzt weh, da ich meine eigene Dummheit deutlich sehen kann.
Die Augen öffnen
Meine geistige Klarheit begann im Sommer 2016, als ich als alleinstehende Frau unerwartet schwanger wurde. Diese Serie unglücklicher Ereignisse begann mit einem Jungen und einer dummen Entscheidung und endete mit einer Fehlgeburt und einem gebrochenen Herzen. Nur wenige Menschen in meinem Leben wissen von dem Baby, das ich verloren habe. Ich versteckte es in meinem Herzen und versuchte, mit meinem Leben weiterzumachen. Immerhin habe ich ein Unfruchtbarkeitsproblem diagnostiziert. Schwangerschaft war etwas, für das ich arbeiten sollte, und meiner Meinung nach ohnehin jahrelange Arztbesuche und Gebete zu gewinnen.
Dieses Baby für eine Weile zu verlieren, fühlte sich wie eine Vergeltung für meine frühere Beteiligung an Planned Parenthood und meine Mitgliedschaft in einer politischen Position an, die das "Recht zu wählen" befürwortete.
Meine Familie half mir, eine kleine Gedenkfeier für das Mädchen abzuhalten, das ich in meinem Herzen trage, und die Dinge fingen an, für mich in meinem Kopf zu klicken. Wenn ich dachte, dass das Leben meiner Tochter es verdient, erinnert zu werden, obwohl sie nicht geatmet hat, verdienen nicht alle Babys, die im Mutterleib verloren gehen, dasselbe ? Und wenn er sie für lebendig hielt (was bedeuten würde, dass sie abtreiben würden, war eine Form von Mord), wie konnte er dann weiterhin Komplize bei der Ermordung von Babys sein?
Aber was ist mit den Frauen, die eine Abtreibung "BRAUCHEN" müssen? Was ist mit Frauen, die nicht "gezwungen werden sollten, Babys von Vergewaltigern zu tragen", die das Verfahren "unbedingt brauchten"? Ich musste meine Gedanken ausdrücken und zustimmen, dass es zu ihrem Vorteil war. Wer sollte besser für sie sprechen als jemand, der keine Ahnung hatte, wovon er sprach? Stattdessen lache ich über meine Arroganz, die durch meine Unwissenheit hervorgerufen wurde.
Im Januar 2017 kam die Zeit, und ich begann das Jahr mit der Hoffnung auf eine Rückkehr ins College, um meine vierjährige Karriere im Herbst zu beenden. Ich würde die Monate zwischen dem Versuch verbringen herauszufinden, ob ich mich auf die juristische Fakultät vorbereiten oder ein Seminar studieren wollte. Ja, ich habe einen religiösen Hintergrund. Ich traf die Entscheidung, mich taufen zu lassen, als ich 10 Jahre alt war, aber ich hatte meine religiösen Überzeugungen immer von meiner Politik getrennt.
Start eines Albtraums
Ich traf einen Typen, der gut genug schien. Es würde ein produktives Jahr werden. Mitte Januar ging ich an einem Samstag mit einem Freund auf ein paar Drinks. Wir nahmen an einer Fundraising-Veranstaltung teil, um Wasserrechtsaktivisten für die Einheimischen zu unterstützen, die eine Spende für Standing Rock-Tattoos einbrachten. Mit meinem Arm, der mit einer Plastikhülle bedeckt war, um das neue Tattoo zu schützen, als es anfing zu heilen, hielt ich für einen kurzen Besuch in der Wohnung dieses neuen Mannes an. Er tat, was die Jungen manchmal tun: Er machte einen Schritt. Mein Arm tat weh, und nach meiner Fehlgeburt wollte ich das nicht noch einmal durchmachen. Also wies ich seine Andeutungen zurück und machte deutlich, dass er sich nicht dafür interessierte und anfing, zur Tür zu gehen, um zu gehen.
Sie war völlig schockiert und erstarrt als ihr Mitbewohner mit einer Pistole in seiner Hand sein Zimmer verließ und zwischen die Tür und mich trat. Der Mann, mit dem ich zusammen war, sagte zu mir: " Ich glaube nicht, dass du jetzt gehst ." Ich war erschrocken. Ich dachte: "Alles ist vorbei. Mein Leben wird enden ». "Die ganze Zeit betete ich zu Gott, damit ich lebe, als sie mich in der Nacht mit vorgehaltener Waffe vergewaltigten."
Als es vorbei war, sagte mir der Junge, ich könnte gehen, und als er ging, sagte ich: "Danke, dass Sie eine gute Zeit haben." Damals fühlte ich mich wie ein großes Stück Müll. Während ich nach Hause fuhr, kam ich an den Punkt, an dem ich überhaupt nichts mehr empfand, als wäre es eine einfache Existenz und einfach nur taub.
Ich ging nach Hause und duschte, duschte und duschte. Ich habe versucht, Freunde anzurufen, aber ich konnte niemanden kontaktieren, und ich würde keine Nachricht hinterlassen.
In der Kirche an diesem Morgen sprach ich mit meinem Pastor, der mich als Vergewaltigungsopfer sehr unterstützte. Aber sie hat mich tatsächlich zu Walgreens gebracht, um Plan B zu kaufen, den ich nie genommen habe, weil ich mich nicht wohl dabei fühlte. Ich nehme keine Verhütungsmittel, weil ich mich damit nicht wohl fühle. Ich wusste bereits, dass Plan B die Implantation verhindern könnte, wenn bereits ein Embryo erstellt worden wäre. Ich war besorgt über sexuell übertragbare Krankheiten, und natürlich machte ich mir Sorgen um eine Schwangerschaft, da ich wusste, dass ich vielleicht den Eisprung hatte. Ich hatte in der Vergangenheit mit Freunden über Plan B gesprochen und darüber gesprochen, dass ich nicht wusste, ob Sie ein Baby verloren hatten oder nicht, und ich hatte bereits festgestellt, dass es schrecklich wäre, es nicht zu wissen.
Ich glaube, ich habe gemerkt, was passiert ist, es ist passiert, und wenn ich schwanger war, war das mein Baby . Ich weiß nicht, wer mein biologischer Vater ist, also für mich, was ist der Unterschied? Deine genetischen Eltern sind nicht diejenigen, die dich definieren und ich wusste es bereits.
Ein Licht am Ende des Tunnels
Zwei Wochen später ging ich zurück zu Walgreens und gab Plan B gegen Schwangerschaftstests zurück.
« Was passiert, wenn ich schwanger bin ?» Dachte ich immer und immer wieder. Zwanzig Minuten später, nachdem ich einen positiven Test in meinem Badezimmer gesehen hatte, konnte ich diese Frage beantworten: Ich bekam ein Baby. . . . Und ich war überglücklich !
In den darauffolgenden Tagen und Wochen teilte ich allmählich meine Nachrichten mit meinen engsten Freunden, und die meiste Zeit über boten sie mir Gesichter voller Frömmigkeit und einer Frage, die auf eine Weise aussah, als ob sie dachten, die Antwort sei offensichtlich. »Was wirst du tun?« Ich nehme an, sie gingen davon aus, dass sie mit einem Termin, einem Kliniknamen oder einem sorgfältig geplanten Abtreibungsplan antworten würde.
" Ich wähle Freude ", sagte er, und es war sofort klar, dass meine Antwort das weiteste von dem war, was erwartet wurde. Es schien, dass jeder dachte, ich sei verrückt, aber nichts über die Liebe zu meinem Sohn schien mir seltsam. Sie verstanden nicht, dass ich zu der Zeit, als ich den positiven Schwangerschaftstest gesehen hatte, realisierte, wie treu Gott für uns ist.
Ich fühlte mich innerlich so tot für die ganzen zwei Wochen zwischen meiner Opferschaft und der Entdeckung meiner schwebenden Mutterschaft. Alles, was ich in diesen zwei Wochen getan habe, war wie ein Trauerzug. Die Vergewaltigung ist verheerend. Es ist der Tod des Geistes einer Person auf eine tiefe und physische Weise. Im Gegenteil, Schwangerschaft war eine revolutionäre Renaissance! Der Herr nahm eines der schlimmsten Dinge in meinem Leben, etwas so dunkles und schädliches, und daraus schuf er ein Leben . Nach Wochen dieser Dunkelheit, die alles trübte, was ich tat, war plötzlich ein Licht.
In einer Schicksalswende, die das "alte Ich" nie kommen sah, war die einzige Option, die ich als vergewaltigtes Opfer tun musste, dieses Licht zu umarmen, und ich tat es. Es dauerte etwa anderthalb Sekunden, bis sich mein Herz mit Liebe für das Kleine, das in mir wuchs, füllte, so viel Liebe, dass mein Herz es nicht mehr halten konnte und es begann überall zu verschütten. Ich lächelte zum ersten Mal seit zwei Wochen, und ich konnte nicht aufhören.
Dann begann die Blutung. . . .
Ich war etwa 4,5 Wochen schwanger und ging auf der Geburtstagsfeier eines Freundes ins Bad, nur um zu entdecken, dass dort Blut war. Mein Herz sank. Hatte ich eine andere Fehlgeburt ? Die Blutung war nicht großartig. Ich hatte keine Krämpfe. Eine schnelle Google-Suche aus dem Badezimmer brachte mich zu einem Ort voller Hoffnung: Manchmal kann dies passieren und es ist nicht das Ende. Während die Blutung weiter ging, betete ich viel, während ich darauf wartete, dass der Tag meiner ersten Ultraschalluntersuchung eintraf. Mit 6 Wochen und 5 Tagen hatte mein Kind einen Herzschlag und mein Lächeln kam zurück.
Mein Gynäkologe verwies mich an einen Geburtshelfer und eine Woche später machte ich einen weiteren Ultraschall in seinem Büro. Die Blutung hatte zwischen den beiden Verabredungen zugenommen, aber das Baby war immer noch in Ordnung . Mein neuer Arzt sagte mir, dass manchmal Blutungen im ersten Trimester auftreten. Es ist nicht normal, aber es ist auch nicht ungewöhnlich. Sie sagte, ich sollte mir keine Sorgen machen, wenn es nicht schwerer wird. Er hat es immer und immer wieder getan.
Jedes Mal nach dem gleichen Muster: die Entdeckung von zusätzlichen schweren Blutungen, Tränen, ein Aufruf des Arzt in die Notaufnahme für einen Ultraschall zu gehen angewiesen, eine Wartezeit, die immer zu lang war, dann ein starker Herzschlag und ein weinerlich Gebet von Dank.
Missverständnis von Freunden und Familie
Ich betete jeden Tag für Monate, damit mein Sohn überleben konnte. Inzwischen informierte ich langsam eine Auswahl von Menschen über meine Schwangerschaft. In einer Minute würde ich Gott anflehen, mein ungeborenes Kind vor dem Tod im Mutterleib zu schützen. Der nächste, er würde diese Frage erhalten (" Was wirst du tun? "), Folgte kurz darauf durch den unerwünschten Rat zum Abbruch " bevor es zu spät ist ". Manchmal boten sie an, dafür zu bezahlen, als ob die Finanzen der einzige Grund sein könnten, warum ich meinen Sohn nicht ermordete. Die Kommentare verschlimmerten sich im Laufe der Zeit:
«Dann wirst du den Laich Satans gebären? Brich es ab! "
«Dieses Ding ist böse».
«Sie sollten den Baby-Teufel loswerden».
Ich habe das und noch viel mehr gehört, Worte, die mir permanent eingeprägt wurden. Ich habe einige Leute aus meinem Leben eliminiert . Ich hatte schon während und unmittelbar nach meiner Vergewaltigung genug Schmerzen. Der Schmerz, ihre Bemerkungen zu hören, einige Fakten sogar 26 Wochen nach meiner Schwangerschaft (lange nachdem ich meinen Sohn beim Namen genannt hatte), war zu schwer zu ertragen. Menschen zu sehen, dass Ihr Baby getötet werden sollte und ihn mit Satan zu vergleichen, war tausendmal schlimmer als vergewaltigt zu werden. Mein Sohn hatte etwas falsch nicht getan ! Wie hätte ich es machen können? Er hatte nicht einmal die Chance gehabt, Luft in seine Lungen zu saugen!
Die Gefahr geht weiter
Um die Zeit, als ich 16 Wochen alt war, war mein Geburtshelfer mehr um die ständige Blutung besorgt, da die Seltenheit des ersten Trimesters nicht verantwortlich gemacht werden konnte. Er führte weitere Tests durch und entdeckte, dass er eine sexuell übertragbare Gelenkinfektion hatte , die er während der Vergewaltigung erlitt, die nicht durch die vorbeugenden Behandlungen abgedeckt war, die ich in den Tagen nach dem Angriff erhielt. Es hatte meinen Gebärmutterhals unglaublich gereizt und entzündet und, wenn er unbehandelt blieb, könnte vorzeitige Wehen und den Tod eines Babys verursachen, das zu klein war, um außerhalb der Gebärmutter zu überleben.
Die Diagnose dauerte etwa eine Woche, aber die anschließende Behandlung beseitigte die Infektion meines Körpers nicht vollständig. Er kam wieder zurück, und die Blutung hörte überhaupt erst ein paar Tage vor meiner 20. Schwangerschaftswoche auf, nach zwei weiteren Pillenrunden. Der Frieden war kurzlebig, denn nach 20 Wochen hatte ich einen Magen-Virus, der mich wegen starker Austrocknung ins Krankenhaus brachte. Irgendwie herrschte jedoch der starke Herzschlag meines Sohnes.
In all den schrecklichen Momenten war ich fast ganz allein, weil zu viele Leute einfach nicht verstanden, wie ich dieses Kind weiter leben, wachsen und in meinen Bauch treten lassen konnte. Schwangerschaft ist schwierig, aber es ist definitiv schwieriger, wenn Ihre Freunde in die Kultur eingetaucht sind, die uns umgibt und das Leben nicht wertschätzt .
Die Bewegungen meines Sohnes wurden stärker und ich bekam Schluckauf und Drehungen. In kurzer Zeit war ich 39 Wochen alt und registrierte, dass ich im Krankenhaus eine induzierte Arbeit hatte. Ich habe keine Angebote für eine Epiduralanästhesie angenommen. Die Krankenschwestern sagten mir immer wieder, dass ich ein "Rockstar" sei, der sich ohne Schmerzmittel mit Kontraktionen auseinandersetzen müsse.
Die Wahrheit ist , dass keine Kontraktion ist so schmerzhaft , wie die Erfahrung der Menschen , die mir sagen , wie viel sie mir perfekt und unschuldig Sohn hasste , bevor er wurde geboren. Sie dachten , mein Vergewaltiger würde meinen Sohn sehen. Ich tat es nicht und dies nicht tun. (Eigentlich sieht es genau so , wie ich in seinem Alter war.) Sie dachte , dass ich ihn nicht lieben konnte. Auf jeden Fall! Sie dachten , dass vorübergehende finanzielle Schwierigkeiten zu viel zu handhaben waren. Sie sind es nicht. Sie dachten , sie würden böse geboren werden. Kein Baby Mama hat einige viel Freude gegeben , wie es in mein Leben gebracht hat.
Mein Sohn wurde vergewaltigt, aber sein Leben begann wie bei jedem anderen Menschen mit Gott . Und wie jedes andere Baby verlieben sich die Menschen leicht in ihn, einschließlich einiger der Leute, die angeboten haben, einen Arzt zu bezahlen, um ihn zu töten. Er zeigt Menschen, wie falsch sie jeden Tag waren.
Diese Liste schließt seine Mutter mit ein, weil ich das einmal so dachte.
http://infocatolica.com/?t=noticia&cod=30961
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