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Mein Vater zu sehen Beten den Rosenkranz - rettete mich vor Homosexualität
Als Kind verehrte ich meinen Vater und ich verstand ihn nicht. Ich wusste instinktiv, dass mein Überleben von ihm abhing. Mein Vater war ein harter Arbeiter. Er war fleißig. Er konnte etwas aus dem Nichts schaffen: einen Garten, ein Baumhaus, eine Ergänzung zu unserem Haus. Er war ein Spender meiner materiellen Glückseligkeit; Ein freudiger Tag war, wenn er gelegentlich einen Kuchen oder Donuts nach Hause brachte. Dann wusste ich, dass mein Vater zufrieden war und ich war glücklich. Manchmal, wenn ich etwas falsch gemacht habe, wurde mein Vater wütend. Zu diesem Zeitpunkt fürchtete ich ihn, weil er Bestrafer war. Aber ich liebte meinen Vater und ich wusste, dass er mich liebte. Aber in den Gedanken eines Kindes war er kein Mensch, er war ein Gott. Und ein entfernter Gott.
Mein Vater war ehrgeizig, kühn und laut. Ich war nicht wie er. Mein Vater war stark und stämmig. Ich war es nicht. Mein Vater war ein Mannesmann. Ich hielt mich für weniger als einen Jungen. Ich bin immer neben ihm geschrumpft. Mein Vater konnte alles reparieren, immer das richtige Werkzeug wählen und es richtig benutzen; er könnte Traktoren fahren; Heben Sie massive Holzbalken mit der Kraft seiner Muskeln; er wurde nie gemobbt; Er war kein Narr. Ich fühlte mich sicher, aber unsicher, als ich in seiner Nähe war. Ich selbst konnte nicht vertikal auf meinem Fahrrad bleiben; Ich konnte keinen Ball mehr als fünf Fuß werfen; wenn ich einen Hammer oder einen Schraubenzieher hielt, traf ich unweigerlich meinen Daumen oder zog die Schraube ab. Stattdessen saß ich stundenlang mit einem Bleistift da und zeichnete kleine Bilder von imaginären Wörtern, die mit Kaninchen und Regenbogen gefüllt waren. Die Jungs in der Schule neckten mich gnadenlos, während ich gedemütigt stand und unfähig war, ein Wort zu meiner Verteidigung zu sagen. Ich habe mich geschämt. Eines Tages war ich so versteinert, dass ich mich selbst verschmutzte. Obwohl mein Vater nicht in der Nähe des Schulhofes war, um meine Schande mitzuerleben, dachte ich, er würde zusehen und er wüsste es. Auf eine seltsame Art und Weise dachte ich, ich wäre sowohl bei Gott als auch bei Menschen gescheitert.
Das Bild von Jesus, das in der Schule präsentiert wurde, war ein leicht weibischer, ständig lächelnder Hippie. Er predigte eine nebulöse Doktrin über die Liebe, fiel aber schließlich den politischen Kräften der Intoleranz und Unterdrückung zu. Ich konnte nie genau herausfinden, warum Er getötet wurde, denn niemand hätte sich um ihn kümmern sollen. Das unauslöschlichste Bild von Christus, das mir in diesen Jahren in mein Gehirn eingepflanzt wurde, war Jesus als das Blumenkind aus Godspell. Die schulweite Betrachtung dieses Films im abgedunkelten Gymnasium war eine Erfahrung, die den Lauf meines Lebens verändern würde. Wenn mein Vater mehr Gott als Mann war, war dieser Jesus mehr Mensch als Gott. Wenn mein Vater überlebensgroß und etwas überwältigend war, dann war dieser Jesus weltlich und anstößig. Und als ich älter wurde, verachtete ich diese beiden Götter. In der Homosexualität
Ich habe meinen schwulen Gott nie gefunden. Weil alle anderen um mich genau das Gleiche suchten. Aber je mehr ich erwartete und je mehr ich hoffte, desto verzweifelter wurde ich. Meine Eltern, besonders mein Vater, konnten nicht ertragen, wozu ich mich gemacht hatte. Nur, es war mir egal. Einen Mann öffentlich zu suchen war meine Art, auf ihn zurückzukommen, obwohl er das nicht verstand. Ich habe verkündet, dass ich ihn brauche, aber ich behauptete, dass er nie dort war. Eines Tages machte er einen, wenn auch ehrlichen, Kommentar über das Aussehen von mir und meinen Freunden. Ich habe das Wasser der Akzeptanz getestet und einige meiner seltsamen homosexuellen Landsleute bewusst an einem Wochenende nach Hause gebracht. Mein Vater machte deutlich, dass sie in seinem Haus nicht willkommen seien. Ich sah es als nur eine weitere Ablehnung. Also ging ich weg.
Als die Jahre vergingen, wurde ich älter und ich wurde kränker. Meine Möglichkeiten waren geringer, und jetzt sah eine jüngere Generation von einsamen Jungen mich als ihren möglichen Retter an - als ihren neuen Gott. Für eine Weile spielte ich die Rolle. Nur um herrisch und rachsüchtig zu werden; Ich behandelte diejenigen, die meine Zustimmung suchten, in der gleichen Weise, wie ich sie einmal von älteren Männern missbraucht und gebrochen hatte. Ich hasste mich selbst, und ich beneidete meine längst verschwundenen Freunde, die schmerzhaft an AIDS gestorben waren. Denn, dachte ich, zumindest war ihr Leiden jetzt vorbei.
Eines Nachts lag ich sterbend und vergessen auf einer kalten und harten Krankenhausbahre. Ich betete um den Tod, während meine Mutter in der Nähe zu Jesus betete. Ich verfluchte sie, als sie versuchte, in meinem Namen für den Himmel einzureden. Ich wollte ihren Gott nicht haben. Wo war Er mein ganzes Leben lang? Wie auch immer, er war mager und kläglich. Doch in meinem erbärmlichen Tod, als ich versuchte, endlich selbstbewusst und selbstbewusst zu sein, wurde ich ängstlich. Ich geriet in Panik. Und ich rief zu Gott, dem Vater, und sandte seinen Sohn. Sofort fühlte ich seine feste beruhigende Präsenz. In gewisser Weise war es das gleiche Gefühl, das ich als Junge hatte, als mein Vater in der Nähe war - ich fühlte mich sicher. Später kehrte eine gewisse Unruhe zurück. War dieser Jesus Christus derselbe langhaarige Sozialarbeiter aus den 1970er Jahren, der hier war, um mich zu umarmen, einen Gutschein für ein kostenloses Essen zu bekommen und mich dann zurück auf die Straße zu schicken? Nur, ich wollte nicht zurückgehen.
Da ich nirgends anders hingehen konnte, ging ich nach Hause. Der verlorene Sohn lebte, und meine Eltern öffneten die Tür. Aber ich war zu verwirrt, erschöpft und krank zum Feiern. Für eine Weile konnte ich nicht sprechen oder schlafen. Ich war schockiert bis in die frühen Kindheit. Ich suchte nach Hilfe; Ich habe nach der Wahrheit gegriffen; Ich habe nach dem Leben gegriffen. Ich habe nach meinem Vater ausgestreckt und ich habe Gott zugewandt.
Zuerst wusste mein Vater nicht, was er von der Situation halten sollte. Er blieb weg und ich blieb in meinem Zimmer. Ich betete zu Gott und wusste nicht, dass ich betete. Weil ich so viele körperliche Schmerzen hatte, konnte ich mich nicht auf eines der einfachen Gebete konzentrieren, an die ich mich aus der Kindheit falsch erinnerte. Stattdessen bat ich nur um Hilfe. Ich bettelte. Und in den nächsten Tagen lebte ich als Einsiedler. Aber ich war immer noch unsicher.
Langsam wagte ich mich aus meiner Klosterzelle und machte mich auf die Suche nach Antworten. Ich ging fast direkt zum Bücherregal meiner Eltern. Ohne nachzudenken, nahm ich zwei Bücher mit in mein Zimmer: Die Bibel und der Katechismus der Katholischen Kirche; Ich hatte beides nicht gelesen.
In den nächsten Tagen habe ich immer wieder bestimmte Passagen gezielt studiert. In erster Linie die Vergebung des öffentlichen Sünders durch Christus und die Paragraphen im Katechismus, die sich mit Homosexualität befassen. Es gab Mitgefühl und dann gab es Kraft, die alle in der Wahrheit lebte. Christus war nicht der unfähige Weichei, den ich mir nach dem Gymnasium vorgestellt hatte. Er trat gegen die Mobber auf, und dann tröstete Er die Verwundeten. Aber Er ließ sie nicht im Staub kauern; Er gab uns Sein Wort zum Leben und die Gesetze, die uns jeden Gedanken leiten sollten. Er bot einen Ausweg an.
Ich trug meine zwei Bücher, auf die ich jetzt all meinen Glauben legte, und verließ mein Zimmer, um sie wieder auf das Bücherregal zu stellen. Auf dem Weg dorthin sah ich meinen Vater beten. Ich hatte ihn nie zuvor beten gesehen. Während meiner selbst auferlegten Inhaftierung innerhalb der Homosexualität waren meine Eltern in einer Welt voller Ablenkungen und Exzessen durch ihre eigene Gefangenschaft gegangen. Aber sie fanden die Extravaganz von teurem Wein und endlosen nächtlichen Gourmettouren auf der ganzen Welt als eine im Wesentlichen leere Mahlzeit. Jetzt hatten sie den Luxus aufgegeben, den die Entschlossenheit meines Vaters ihnen gewährt hatte. Mein Vater schien nicht weniger getrieben zu sein, aber seine Ambitionen hatten sich geändert. Alles war früher in seinem Leben auf ein materielles Ziel ausgerichtet, jetzt konzentrierten sich seine Energien auf das rein Immaterielle.
Ich stand auf und sah halb verdeckt auf halbem Weg die Treppe hinauf, als ein paar kleine Perlen an einer Schnur durch die Finger meines Vaters liefen. Als Kind wusste ich nie, wie man den Rosenkranz betet. In den letzten Jahren war meine einzige Erinnerung an einen Rosenkranz die, die eine junge Sängerin namens Madonna ständig um ihren Hals trug. Meiner Meinung nach war es beinahe zu einem profanen Gegenstand geworden, der vom Heiligen verwandelt worden war, da das Kruzifix immer strategisch in Madonnas weit reichendem Dekolleté lag. Aber in den rauhen, schwieligen Händen meines Vaters hatte der Rosenkranz wieder seine richtige Bedeutung und Bedeutung erlangt. Wie bei meiner Vorstellung von Jesus Christus in der Kindheit war mein Vater mehr, als ich bisher glaubte.
Die ganze Zeit dachte ich, mein Vater verabscheute mich, er betete tatsächlich und weinte um mich. Und in dieser Handlung, die oft allein und still durchgeführt wurde, gab es Mitgefühl. Während ich in einer Schwulen-Disco tanzte, betete mein Vater. Während ich mit namenlosen Männern Sex hatte, betete mein Vater. Während ich mein Leben wegwarf, betete mein Vater. Jeden Tag betete er den Rosenkranz und ich wusste es nicht. In diesen langen Tagen der Verzweiflung, wie auf meinem Sterbebett, hätte es mich nicht interessiert oder gedacht, dass er unglaublich dumm war. Es muss aufgetaucht sein, dass seine Gebete nicht funktionierten. Ich bin nicht nach Hause zurückgekehrt. Aber er bestand darauf. Und das nahm Kraft und Entschlossenheit, die gleichen Qualitäten, die beleidigend waren, als ich ein Junge war, wurden in ein Mittel meiner Rettung durch Christus Jesus umgewandelt.
Unzufriedenheit mit der Welt führt manchmal zu Reue. Als nächstes sollten Sie, um nutzlos zu sein, immer verbittert und mürrisch bleiben, eine radikale Revision dessen, wie wir uns selbst und alles um uns herum begreifen, ist erforderlich, um voranzukommen und zu überleben. Und das braucht Demut. In meinem gegenwärtigen ruinierten physischen Zustand war meine Erniedrigung vollständig. In meiner vergeblichen Suche nach einem männlichen Mann, der mich retten würde, wurde ich in die Kindheit zurückgeschickt; Der Schaden an meinem Körper war entsetzlich, der verängstigte kleine Junge machte sich immer noch Sorgen. Aber jetzt wusste ich, dass kein Mensch mich sauber machen, mir vergeben oder den Schmerz abwischen konnte, nicht einmal mein Vater. Ein anderer Mann, der irgendwie mehr als nur ein Mann war, hatte mich schon gerettet. Und in dieser Befreiung spielte mein Vater eine Rolle.
http://josephsciambra.com/seeing-my-fath...-homosexuality/
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