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Alter von sechzehn Jahren besuchte ich nach einer gleichgültigen katholischen Erziehung unerklärlicherweise den örtlichen Priester.
Ich wusste nicht recht, warum ich ihn sehen wollte. Es war während der Höhepunkt der AIDS-Krise, und ich hatte Angst, weil ich vor kurzem zu mir selbst gekommen war. Ich war ein trauriges, einsames Kind ohne männliche Freunde oder Vorbilder. Ich hatte den katholischen Glauben aufgegeben, aber ich wollte mit einem Mann reden - mit jedem Mann - und ich wusste nicht, wohin ich mich sonst wenden sollte. Nervös fummelte ich an ein paar einfachen Worten, setzte mich in den Versöhnungsraum und sagte dem Priester: "Ich bin schwul." Er versicherte mir, dass Gott es verstanden habe. Gott hatte mich "so gemacht". Sein Versuch des Mitgefühls und des Verständnisses brachte Erinnerungen an meine Mittel- und Oberschul- "Religionsklassen" hervor, die den Vorrang des Gewissens betont hatten. Laut dem Priester sollte ich "Safer Sex" praktizieren. Das war die richtige Rolle des Gewissens: Es sollte mich dazu bringen, "verantwortlich" zu handeln.
Weniger als zwei Jahre später ging ich in den Castro District von San Francisco. Eine Zeitlang habe ich auf Nummer Sicher gegangen; später habe ich nicht. Nach einigen Jahren, zu einer Zeit, als mein Leben nicht so gut lief, sprach ich mit einem anderen Priester. Er gab den gleichen Rat, den der erste Priester hatte, aber er fügte hinzu, dass ich mich mit einem Partner niederlassen müsse. Das habe ich auch versucht. Aber ich glaube nicht, dass ich auf der Grundlage dessen, was diese Priester mir erzählten, irgendwelche größeren Veränderungen im Lebensstil vorgenommen habe. Meistens war mir schon klar: Ich glaubte, ich wäre schwul geboren worden. Ob ein Gott mich auf diese Weise erschaffen hatte oder nicht, war mir egal. In gewisser Hinsicht hatten diese Priester mein Leben leichter gemacht, indem sie bestätigten, was ich bereits dachte. Mit sechzehn Jahren, als ich mit dem ersten Priester sprach, hatte ich insgeheim gewollt, dass er etwas anderes sagte. Ich hatte gewollt, dass er stark war - ich wollte, dass er mich vor mir selbst rettete.
Heute spricht der berühmte Priester James Martin , SJ auf dem Welttreffen der Familien in Dublin, Irland. Das Thema seiner Präsentation ist " Begrüßung und Respekt in unseren Pfarreien für LGBT - Menschen und ihre Familien ". In seinem Buch Building a Bridge: Wie die katholische Kirche und die LGBT - Gemeinschaft in ein Verhältnis von Respekt, Mitgefühl und Empfindlichkeit Martin lobt den Katechismus dafür, dass Homosexuelle mit "Respekt, Mitgefühl und Sensibilität" behandelt werden müssen und dass "jedes Zeichen ungerechter Diskriminierung" vermieden werden muss. Oberflächlich betrachtet erscheint die Botschaft von James Martin mitfühlend und sensibel.
In der Tat ist es widersprüchlich und verwirrend. Obwohl er den Ruf des Katechismus nach Sensibilität lobt , prangert er ihn auch als "unnötig verletzend" gegenüber Homosexuellen, weil er Homosexualität als an sich ungeordnet beschreibt. Martin hat vorgeschlagen, dass der Katechismus stattdessen den Ausdruck " anders geordnet " annimmt .
Aber wenn dieser Ausdruck im Katechismus gewesen wäre, als ich nach Jahren des Seins in der katholischen Kirche in die katholische Kirche zurückgekehrt bin, wäre ich nur in meinen Tod zurückgekehrt. Nachdem ich mehr als ein Jahrzehnt als sexuell aktiver Homosexueller gelebt hatte, suchte ich schließlich Christus als einen gebrochenen und gedemütigten Mann. Meine Gesundheit hatte sich verschlechtert. Ich hatte meine Freunde an AIDS sterben sehen und gedacht, ich wäre der Nächste. Aber selbst dann hatte ich Angst zu gehen. Wo könnte ich hingehen? Glücklicherweise fand ich, dass ich nach Hause gehen konnte. Obwohl jeder Priester, dem ich begegnete, annahm, dass ich meine Sünde fortsetzen sollte, taten dies meine Eltern nie. Sie gaben mir einen Ort zum Heilen.
Eine Zeitlang rang ich mit dem Katechismus und mit Gott. Ich erkannte, dass homosexuelle Aktivitäten falsch sind. Ich konnte die destruktive Natur von schwulem Sex in meinem eigenen zerstörten Körper sehen. Aber ich konnte nicht akzeptieren, dass ich während all der Jahre, die ich in einem fernen Land verbracht hatte, vergebens gewesen war - dass unzählige schwule Männer umsonst gestorben waren und dass wir alle einer Lüge erlegen waren. Aber wir hatten. In meiner Zeit hörten einige die Lüge durch die populäre Kultur, in den Strängen von "YMCA", die männliche Kameradschaft für diejenigen, die mutig genug waren, Madonna zu folgen und "Express Yourself" zu versprechen.
Die oberflächlich fürsorglichen und mitfühlenden Priester, denen ich in meiner Jugend begegnet war, hatten mir nichts geholfen. Anstatt mir die Wahrheit zu sagen - dass homosexuelle Handlungen an sich unordentlich sind - tätschelten sie mich auf die Schulter und schickten mich auf meinen Weg. Anstatt mich zum Zölibat zu rufen und mich zu ermutigen, ein keusches Leben zu führen, haben sie mich verlassen, als sie mich gefunden haben: verwirrt. Die Worte dieser Priester, die mit einem jungen Mann mit sehr wenig Glauben gesprochen wurden, erlaubten diesem Menschen, jahrelang in der Todsünde zu bleiben, reuelos und von Gott getrennt.
Wenn solch ein priesterlicher Ratschlag das Leben eines jungen Mannes so schädigen könnte, stellen Sie sich vor, wie sehr P. Martins Worte werden den unzähligen jungen Menschen, die ernsthaft am Welttreffen der Familien teilnehmen, gefallen. Wenn die Kirche wahren Respekt, Mitgefühl und Sensibilität gegenüber homosexuellen Menschen zeigen will, muss sie ihnen die Worte Christi - nicht Pfr. Martins falscher Trost.
Joseph Sciambra schreibt aus Napa, Kalifornien.
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