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Scheidung schlimmer als der Tod der Eltern
Scheidung schlimmer als der Tod der Eltern
Ist eine Scheidung immer schlecht? Ist es nicht besser, sich scheiden zu lassen, als den Rest Ihres Lebens in einer unglücklichen Ehe zu beenden, "um der Kinder willen", die dann die Eltern daran erinnert, dass sie sich nicht trennen, sondern miteinander kämpfen? Ist es möglich, sich gut "scheiden" zu lassen - ein Kind trotz Trennung in voller Liebe zu Mama und Papa zu umgeben?
Im Jahr 2000 veröffentlichte er ein Buch Judith S. Waller betitelt, das Unerwartete Legacy of Scheidung, die 25 Jahre bahnbrechende Studie ( unerwartetes Erbe der Scheidung - 25 Jahre bahnbrechende Studien). Professor Wallerstein ist ein außergewöhnlicher Charakter, der als Experte Menschen dabei hilft, sich "gut scheiden zu lassen". Seit einigen Dutzend Jahren arbeitet er mit geschiedenen Ehepartnern und ihren Familien. Er betreibt sogar ein großartiges
Scheidungsmediationszentrum. In den siebziger Jahren entschied sie sich ein für allemal, ihren Fall wissenschaftlich zu belegen und zu beweisen, dass eine gut durchgeführte Scheidung für ein Kind nicht gefährlicher ist als beispielsweise ein gebrochener Arm. Es tut ein bisschen weh, sogar sehr weh, aber dann heilt die Zeit die Wunden und alles normalisiert sich wieder. Aus diesem Grund untersuchte sie mehrere hundert Kinder von Menschen, die ihr Vermittlungszentrum durchlaufen hatten (und daher die ganze Hilfe bei der Durchführung der Scheidung so reibungslos wie möglich erlitten hatten). In Abständen von mehreren Jahren führte sie ein ausführliches Interview mit jedem Kind über ihre Beziehungen, schulischen Leistungen, Bildung, Elternschaft,
Im Jahr 2000 veröffentlichte sie die vollständigen Ergebnisse ihrer Forschung, die in einem Satz zusammengefasst werden können: Scheidung ist der schlimmste Schaden, den Sie Ihrem Kind zufügen können . Und dafür verdient Judith S. Wallerstein Respekt. Im Gegensatz zu Ideologen veröffentlichte sie die Wahrheit, obwohl die Ergebnisse der Forschung ihren Annahmen widersprachen.
Kinder aus kaputten Familien leiden unter mehr psychischen Störungen, erhalten eine schlechtere Bildung, werden häufiger abhängig, heiraten seltener und lassen sich häufiger scheiden als Kinder aus vollwertigen Familien. Darüber hinaus hat Wallerstein gezeigt, dass selbst der Tod der Eltern für die Entwicklung ihres Kindes weniger tragisch ist als die Scheidung.
Im Gegensatz zu Kindern, die ihre Eltern infolge von Krankheit, Unfall oder Krieg verloren haben, verlieren Kinder aus kaputten Familien aufgrund des Versagens ihrer Eltern ihren Familienstandard. Geschiedene Eltern mögen die Entscheidung, ihre Ehe weise und mutig zu beenden, als die beste Medizin für ihr Unglück betrachten (und das mag auch so sein), aber die Scheidung hat eine Botschaft: Die Eltern haben eine der zentralen Aufgaben des Erwachsenenalters nicht bestanden .
Ändert die gesellschaftliche Akzeptanz einer Scheidung etwas?
In welcher Beziehung stehen die Forschungsergebnisse der 1970er bis 2000 zur heutigen Scheidungssituation? Heutzutage wird die Scheidung allgemein als legitimer Weg zur Bewältigung einer Ehekrise akzeptiert. Es gibt bereits Klassen, die überwiegend aus Kindern aus kaputten Familien bestehen. Scheidung ist die Norm, und geschiedene Kinder erfahren keine soziale Ausgrenzung. Daher ist zu erwarten, dass die negativen Auswirkungen einer Scheidung gemildert werden.
Wir sollten uns jedoch daran erinnern, dass in den Vereinigten Staaten - dem Ort der Forschung - die "Blüte" der Scheidungen bereits Ende der sechziger Jahre einsetzte. Noch wichtiger ist, dass der Forscher zeigte, dass nicht nur die Reaktion der Umwelt, sondern die bloße Trennung der Familie ein Stigma bei den Kindern auslöst. Das Bewusstsein, dass es Tausende von anderen Menschen in einer ähnlichen Situation gibt, ändert nichts. Beim Kind wird das Vertrauen in die Eltern zerstört, der Glaube an ihre bedingungslose Liebe und das Sicherheitsgefühl zerstört. Ein amerikanischer Freund, der als Kind einen speziellen Workshop hatte, um Kindern zu helfen, sich mit der Scheidung ihrer Eltern abzufinden, sagte: Wir verließen den Raum mit einem Lächeln, sangen Lieder, die die Eltern uns liebten, und weinten dann im Kissen, in dem Bewusstsein, dass die Eltern uns wirklich liebten Sie würden sich nicht scheiden lassen .
Wallerstein wiederholt auf den Seiten des Buches: Es spielt keine Rolle, wie Erwachsene die Scheidung wahrnehmen. Sogar in Umgebungen, in denen eine Scheidung die Regel ist, betrachten Kinder das Auseinanderbrechen der Ehe ihrer Eltern als Misserfolg. Selbst speziell vorbereitete Workshops ändern nichts daran, dass sich Millionen von Kindern in der gleichen Situation befinden. Infolgedessen haben Kinder aus zerrütteten Familien einen gemeinsamen (manchmal abgelehnten und tief verborgenen) Glauben: Es gibt keine dauerhafte Ehe - ein Scheitern ist unvermeidlich . Wie der Autor zugibt, schaffen es einige Menschen schließlich, an die Möglichkeit zu glauben, eine dauerhafte Beziehung aufzubauen. Meistens geschieht dies jedoch nach vielen Jahren, oft nach einer Reihe von Lebensgemeinschaften, manchmal erst in der zweiten oder dritten Ehe.
Falsche Scheidungsvorstellungen
Judith Wallerstein schreibt: Zwei falsche Annahmen untermauern unsere gegenwärtigen Einstellungen zur Scheidung. Die erste geht davon aus, dass Kinder auch glücklicher sind, wenn die Eltern glücklicher sind. Selbst wenn die Kinder durch eine Scheidung gestresst sind, wird die Krise nur vorübergehend sein, da die Kinder flexibel und einfallsreich sind, sodass sie sie schnell abschütteln können. Kinder werden nicht von ihren Eltern getrennt gedacht; Ihre Bedürfnisse und sogar Gedanken sind der Agenda für Erwachsene untergeordnet. (...) Der zweite Mythos basiert auf der Annahme, dass eine Scheidung eine vorübergehende Krise ist, deren schädlichste Auswirkungen sich bei einem Bruch zeigen. (...)Erwachsene Kinder aus zerrütteten Familien sagen laut und deutlich, dass der Zorn der Eltern zum Zeitpunkt der Scheidung nicht den größten Einfluss auf ihr Leben hatte. Wenn es nicht zu Gewalt und Konflikten kommt, haben sie nur trübe Erinnerungen an diesen theoretisch kritischen Moment. (...) Viele Jahre des Lebens in einer Geburt oder einer Zweitfamilie waren bedeutsam - dieses Gefühl von Traurigkeit, Einsamkeit und Wut in der Kindheit ...
Denken Sie daran, dass eine "kulturelle" Scheidung selten ist. Die Regel ist Aggression gegenüber dem Ex-Ehepartner, die Jahre dauern kann. Doch auch wenn Eltern es schaffen, ein gemeinsames Kind in einer freundlichen Atmosphäre zu betreuen, hilft das laut Wallerstein-Forschung nicht viel. Kinder treten einfach in den Hintergrund. Eltern müssen ihr Leben neu gestalten und können dem Kind trotz aller Vorsätze keine guten Entwicklungsbedingungen bieten. Die Situation, in der ein Elternteil oder beide Elternteile eine andere Beziehung eingehen, belastet das Kind zusätzlich. Scheidungen wollen, dass die andere Beziehung nicht auseinander fällt. Sie wollen nicht ein zweites Mal dasselbe Leiden durchmachen. Es zeigt sich, dass sie gegenüber dem neuen Partner wesentlich kompromissbereiter sind als gegenüber ihrer ersten Frau / ihrem ersten Ehemann. Als Ergebnis
Was können wir daraus ziehen? Erstens, wenn jemand seine Kinder liebt, sollte er alles tun, um die Ehe in der Krise zu retten. Das Problem ist, dass, wenn Emotionen den Verstand trüben, wenn der erste Platz in einer Krise durch den Glauben der modernen Kultur angeheizt wird, dass man sich zuallererst um seine eigenen Bedürfnisse kümmern muss, Kinder - im Gegensatz zu Erklärungen - nicht mehr wichtig sind. Die einzig logische Schlussfolgerung lautet also wahrscheinlich: Kümmere dich von Anfang an um die Ehe, damit die Krise nicht auftritt.
Bogna Białecka - Psychologin, ständige Mitarbeiterin von "Polonia Christiana", Herausgeberin der Website pytam.edu.pl.
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