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Die Priester, die wir brauchen
Eine Axt, ein Tomahawk und die Nacht der Lichter
Acht Jahre nach dem Besuch der Gewalt gegen Tommy bat ich Gott um einige meiner eigenen. Ich brauchte ihn nicht nur, um mich zu schärfen oder zu festigen. Eines Nachts im Dezember, gegen Mitternacht, bat ich um seine Axt an der Wurzel. In dem Moment, als die Bitte meinen Mund verließ, wirkte sie wie eine betrunkene Herausforderung, aber ich nahm sie nicht zurück. Ich habe es einfach wiederholt.
Es war am Vorabend des letzten Tages eines langen Wochenendes des meditativen Gebets, an dem eine nach der anderen meine Sünden, Versäumnisse und Unterlassungen wie rotes Wasser in mein Gewissen gespült hatten. Ich ließ mich auf einem grauen, mit Zahnlücken versehenen Dock am Ufer des Potomac auf die Knie fallen, nur wenige Schritte von John Wilkes Booth entfernt, der sich in der Nacht versteckt hatte, als er Abraham Lincoln niedergeschossen hatte. Böen schlugen in dieser Winternacht kleine Wellen auf, und eine Landdecke aus Sternen und ein fast voller Mond warfen scheinbar Fluten von Bethlehem Licht auf die Brutalität meiner Bitte. Schließlich kamen Tränen, weil ich das Gefühl hatte, in ein wildes Land der Konsequenz gegangen zu sein, in dem Gott meine Bitte erfüllen würde.
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Weise Eltern hatten meine sieben Geschwister und mich gelehrt, dass Gott diese Art von Gebeten nicht verschwendet. Ich war an diesem Wochenende für einen weiteren stillen Rückzugsort für Männer in einem der malerischsten Gebetshäuser Amerikas zurückgekehrt. Ein Alterungsprozess Ich war an diesem Wochenende für einen weiteren stillen Rückzugsort für Männer in einem der malerischsten Gebetshäuser Amerikas zurückgekehrt fröhliche Postkarte der Harmonie neben einer steilen Klippe mit Blick auf eine weite Fläche des Potomac. Das gleiche kalte Wochenende wie viele Male zuvor. Gleiche angenehme Jesuiten. Gleiche kontemplative Rückzugsstruktur. Dasselbe zarte Schweigen mit Christus. Vielleicht, weil ich gerade vierzig geworden war, wurde dieses Wochenende ungewöhnlich ernst und nachdenklich, kurz nachdem ich meine Tasche in meinem Zimmer abgesetzt hatte. So begann eine Selbstanalyse,
Im Verlauf des Wochenendes begann ich mich unwohl zu fühlen. Ich hatte eine Auflösung von Standards in meinem Leben zugelassen; Ich sah, wo unkontrollierter Stolz, Unruhe und Trägheit jede echte Öffnung verschlossen hatten, um zu einem erwachsenen katholischen Erwachsenen und einem hingebungsvollen Ehemann und Vater zu werden. Selbst nach Tommys Abschiedsworten über die Bedeutung des Tragens des Kreuzes trug ich meine immer noch zu oft wie ein Kleinkind, das über einen Splitter stöhnte. Wohltätigkeitsakte und ein Geist der Großzügigkeit waren nicht zu übersehen. Tugendversuche waren keine energischen Bestrebungen, sondern verheerende Zwangsmaßnahmen. Natürlich brachten die Sakramente rettende Früchte hervor, aber allzu oft schien die heiligende Gnade nur zu überwintern. Obwohl sich das Loyola Retreat House inmitten von mehr als zweihundert Morgen friedlichem, hügeligem Waldgebiet befand, folgte mir überall, wo ich hinkam, ein Schatten der Entmutigung.
Mein Muster nach dem Retreat war wie ein Kratzer auf einer Schallplatte, an dem sich die Nadel nicht vorbeibewegen würde. Während des Exerzitienwochenendes erklärte mir Christus, was erforderlich ist, um an Tugend zu wachsen und näher an Sein Heiligstes Herz heranzukommen. Nach ein paar Messen, Segnungen, einer Reihe durchdringender Gespräche, kontemplativem Gebet, Anbetung und schließlich Geständnis würde meine Seele in einen solchen Zustand versetzt werden, dass ich die Identität von Peter nach Pfingsten annehmen möchte oder blau gestrichen William Wallace. Ich musste in einem siegreichen Galopp von erneuertem Geist und Heiligkeit nach Hause rennen. Aber immer - jedes Mal - würde die brennende Begeisterung und die Vorsätze, die auf dem Rückzug geschürt wurden, nur so lange anhalten, bis ich zu Hause meine erste Irritation verspürte. Es war eine beschämende Erkenntnis,
So trug ich in dieser bitteren, sternenklaren Nacht auf dem Dock diese Schwere mit mir; Das Exerzitienhaus hatte sich zu einem geistig nutzlosen Wochenend-Inkubator entwickelt. Die hausgemachten Schokoladenkekse, die Ruhe, die atemberaubenden Sonnenuntergänge am Flussufer, die erneuerten Freundschaften mit Männern und die spirituellen Einsichten befriedigten Seele, Geist und Körper, erwiesen sich jedoch als völlig wirkungslos. Was auch immer es war - Trägheit, Unreife oder andere spirituelle Hindernisse, die eine Begegnung mit Gott verhinderten - ich sah, dass ich zu einem Hindernis für mich selbst geworden war. Die greifbarste Konsequenz dieser Realität war natürlich ihre verletzende Wirkung auf Krista und unsere drei kleinen Kinder.
Was mich jedoch am meisten entmutigte, war, dass ich wusste, dass Gott wiederholt einen roten Teppich mit Einladungen ausgerollt hatte, um mich näher an ihn heranzuführen. Unfruchtbarkeit, ein arthritischer Körper, Tommys Mord, mehrere tausend Dollar, die er durch einen Adoptionsbetrug verloren hatte, und andere Verwüstungen waren seine Rettung für Feuer der Verfeinerung. Ich verstand, dass Gott oft am effektivsten wirkte, indem er durch Wunden eindrang. In dieser Sommernacht auf seinem Achterdeck hatte Tommy es so deutlich wie möglich aufgeschlüsselt. Gott hatte mir wiederholt gezeigt, dass Er meine Seele nahe bei Ihm haben wollte. dass Er nicht wollte, dass meine Augen von Seinen wanderten. Aber ich hatte die Einladungen gewöhnlich abgelehnt. Nachdem ich es geschafft hatte, über ein bestimmtes Kreuz zu navigieren und zu triumphieren, ließ ich träge jede Intimität, die Gott angezündet hatte, zum Samen kommen. Unsere „gestärkte“ Freundschaft wurde schnell untergraben und tiefer als ein toter Baum.
Auf diesem Dock wurde es in dieser Nacht klar. Wenn ich nicht wirklich anfing, für meine Seele zu kämpfen und mich zu dem Mann zu entwickeln, zu dem Gott mich haben wollte, war die Hölle eine echte Möglichkeit - egal wie selten mein Pastor, meine Priester, Freunde oder sonst jemand darüber diskutierten. Seltsamerweise schienen meine Gedanken nicht überfordert zu sein. Stattdessen fühlten sie sich vernünftig und gefährlich verbunden mit Logik, Schrift und katholischer Lehre. Ich fühlte eine übernatürliche Empörung, als wäre Gott ein Nachtwächter geworden, der in meine Seele herabblickte, sich auf einen dreibeinigen Hocker lehnte, seinen Bart streichelte und mit gerunzelter Stirn langsam seinen Kopf schüttelte. Vielleicht hatte sich Booth an diesem Flussufer genauso gefühlt.
Der Baum musste umgeworfen werden. Es kam zu mir, dass Gott Seinen eigenen Sohn gesandt hatte, um Gewalt für jede seiner geliebten geschaffenen Seelen zu ertragen. Warum sollte ich nicht mit der gleichen Gewalt für meine eigene Seele kämpfen wollen? Ich wusste, dass eine Akzeptanz des Schmerzes, auf irgendeine Weise, die Gott gewählt hatte, mich zur Gnade drängen würde.
Er appellierte an meine Seele und die Stimme des Geistes war klar: „Stirb für dich, Kevin. Lebe jetzt in mir. Komm einfach. “Ich musste betroffen sein, vernichtet wegen seiner Gnade, wie es das Herz von Saul war, als er nach Damaskus reiste.
Kleine Wellen schlugen auf das Dock, und das Mondlicht schien Gottes schwingende Laterne zu sein, die vom Himmel herabhing.
Also bat ich um einen geistigen Blitz: "Gewalt, Gott."
Die Tränen flossen, und seltsamerweise begann ein überwältigender Frieden mich zu bedecken.
Nach einer langen Zeit stieg ich vom Dock und stieg den Hügel hinauf zu meinem Schlafzimmer. Aus dem Bach in der Dunkelheit des Waldes kam ein erschreckendes Geräusch. Ein Biber durchbrach die Mitternachtsstille, indem er seinen fetten Schwanz auf die Oberfläche des Wassers schlug, was einen Schauer von Schüttelfrost auslöste, der sich über meine Körperlänge erstreckte.
Genau einen Monat später, fast auf die Sekunde genau, schien es, als hätte mir jemand einen Tomahawk in den Hinterkopf geworfen. Mein Gehirn hatte Blutungen.
Fast eine Woche lang war ich dem Tod so nahe, wie ich es mir vorstellen kann. Eines Nachts, als ich mich in einem MRT-Röhrchen übergeben hatte, konnte ich den Krankenschwestern nicht sagen, dass ich an meinem Erbrochenen erstickte, weil das schwappende Blut in meinem Gehirn mich sprachunfähig gemacht hatte. Ich war machtlos. Ich hatte jedoch vollkommen klare Gedanken, und diese unangenehme Überlegung machte sich breit: So fühlt es sich also an, zu sterben. Das ist Dein Plan für mein Ende. Nach fünf Tagen auf der Neuro-Intensivstation konnte ich mich kaum bewegen. Ich habe oft vergessen zu atmen. Während halluzinatorischer Momente riss ich mir Shunts aus dem Kopf und wischte sie an, als wären sie Wolken von Mücken im Spätsommer.
Der Krankenhausseelsorger, P. Bill, sagte Krista, eine dämonische Präsenz habe sich in meinem Zimmer niedergelassen. Krista hatte es bereits gewusst. Fr. Bill besuchte mich dreimal am Tag, um zu beten und mich zu salben. Er reichte Krista eine geweihte Hostie in einem goldenen Pyx und bat sie, ihn über mich zu halten, damit die Dämonen fliehen könnten. Er sagte ihr, sie solle ständig für meine Seele beten und um St. Michaels Hilfe bitten.
"Also, das ist Ihr Plan für mein Ende", dachte ich in meinem stinkenden, abgenutzten Krankenhauskleid in der MRT-Röhre, das plötzlich wie ein Sarg wirkte.
Als eine Reihe von Katheterembolisationen den Blutfluss nicht kontrollierten, ging mein Chefneurochirurg die dunkle Gasse entlang, die er zu vermeiden hoffte. Er öffnete meinen Hinterkopf, um die arteriovenöse Fehlbildung (AVM) zu entwirren und das Gefäßnest zu entfernen, das Blut in engen Spalten in meinem Gehirn freisetzt. Aber die Operation schlug fehl. Der Chirurg konnte die Fehlbildung nicht erreichen. Er sagte Krista, wenn er weiter in mein Kleinhirn vorgedrungen wäre, wäre ich gestorben.
Den meisten schien es also, dass dies mein letzter Tag sein würde. Krista bat um Gebete.
Ein Priester namens P. Jim Stack, der eine Stunde von einer Pfarrei entfernt war, antwortete auf die Aufforderung, mich zu salben. Es war der richtige Anruf. Er war nicht nur Tommys bester Freund, sondern er hatte gerade einen Heilungsdienst begonnen, der von einem mysteriösen, lebensverändernden Ereignis inspiriert war, das er kurze Zeit zuvor bei seinem Aufstieg zum Heiligtum Unserer Lieben Frau von Guadalupe in Mexiko erlebt hatte.
Als er mein abgedunkeltes Zimmer betrat, Stack und seine Heilungsassistentin Mary Pat Donoghue hatten gerade den Rosenkranz der Barmherzigkeit Gottes gebetet und die Heiligen von Maryland angerufen. Seit der Operation war ich arbeitsunfähig und reagierte nicht mehr.
Fr. Stack - ein alter Gewichtheber und Arbeitspriester, den Tommy Stackman genannt hatte - erzählte mir später, dass er sich gebeugt und mir eine Frage ins Ohr geflüstert habe: „Welchen Heiligen möchten Sie für Sie einsetzen?“ Meine Antwort war fassungslos ihm. „Bring meinen Onkel runter“, flüsterte ich, meine ersten Worte des Tages. "Ich brauche jetzt Tommy."
Also stand Stackman auf und rief seinen besten Freund an. „Hey, Tommy. Hey, Kumpel “, flehte er. „Kevin braucht dich jetzt. Er ruft dich auf, um sein Leben zu retten. “Als nächstes geschah eines dieser Wunder, das durch die Hintertür schlüpfte, weil alle Vordertüren versiegelt waren.
Was wie ein wohlwollendes Feuer schien, stieg in den Raum, und Stackman und Mary Pat befanden sich plötzlich inmitten von etwas Wunderbarem und Übernatürlichem. Beide wurden fast ohnmächtig.
"Es gab überall Lichter", Pater. Stack sagte. „Alles in deinem Zimmer wurde hell. Und plötzlich umgab die Anwesenheit von Tommy und den Heiligen Ihr Bett, und alles nahm eine große Wärme an. Ich fühlte den ganzen himmlischen Hof um dich herum. Es war überwältigend. "
Stackman und Tommy haben gut zusammengearbeitet. Am nächsten Tag erhielt ich ein Angiogramm. Es kam sauber zurück. Das eingeschlossene Blut und die Flüssigkeiten waren verschwunden; die AVM war verschwunden. Ärzte kratzten sich am Kopf.
Gottes Gewalt hatte ihren Lauf genommen. Mir würde es gut gehen.
Jetzt war es an mir.
Um die Langeweile meiner langen Genesungsstunden im Bett zu besänftigen, beschloss ich, über meine Erfahrung von Gottes Gnaden in Zerbrochenheit zu schreiben; es wurde später in einem Buch veröffentlicht.
Dann begann ich mehr an Tommy zu denken - und mehr an die übernatürliche Arbeit der heiligen Priester.
https://spiritualdirection.com/2019/08/2...save-the-church
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Wir brauchen Priester um die Kirche zu retten
https://www.sophiainstitute.com/products...ign=The%20Pries
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